心里非常郁闷,有没有能让人捧腹大笑的笑话,推荐几个哈.谢…
一、心里非常郁闷,有没有能让人捧腹大笑的笑话,推荐几个哈.谢…
床前明月光，我爸是李刚
二、最近心情郁闷中，高分征集一个让我开心的笑话。
1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”
服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”
3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”
4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。
过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”
老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”
5、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”
1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。
2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。
3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。
4、办公室三防：防火、防盗、防记者。
5、经常去，多联系，莫忘带东西。
6、说话之前先看风，送礼之前先探路。
7、公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。
8、狗拿耗子，猫腐败去了。
9、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。
10、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。
11、领导脸发红，员工有分红。
、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
2、韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会儿！”
3、某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗？
这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。
4、某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。
结果，很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
5、一日大风降温，小黄风湿复发，腿痛难忍。去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是小黄便买了一条很厚的羽绒裤穿上。至班上，同事皆笑他像一个大写的A。
小黄正色道：“这叫‘人暖腿狗暖嘴’”众人皆狂笑不止。
小黄回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
三、最近心情郁闷中，高分征集一个让我开心的笑话。
1.
昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去，说是算命60元。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了
和尚说:刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说:师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱。。。。
2.
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了!于是问:大爷，谁惹您生气了?跟侄子说，我替您出气去!
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说:“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头(约90多)拄着拐别进家门……
3.
有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现我….然后就发现我站在罚通知”
4.
段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。)。说:唉。看到你就想到男篮输掉了。
我:。。。
不成钢的语气说:你给我多吃点。别再输了。。
我:。。。
5.
上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在”,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民….. 记者:“你幸福吗?” 农民看了记者几眼,无辜的说道 :“俺姓王”
6.
在一次筛选面试时，我被问了个问题:你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车?
我回问道:“什么?给瞎子设计自行车”，后说:“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。”
面试官哑口无言。
7.
上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”老师火了，说道:“你口味蛮重的吗?!”全班笑昏……
8.
大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10:30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到，姑娘们送客…”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的.
9.
我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说:你说，这是肝左叶还是右叶? 另一个也不含糊，研究一会，肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管?
前者回答:这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板! 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么?!
10.
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说:我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了
11.
一天，LP的闺蜜和男友分手，到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安定的，我一想，哦，那就是想结婚呗。 于是我问:你M逼你结婚了吗 ?结果我打了个咯 -–就在逼后面，你结婚了吗前面…
12.
是这样的张总:你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
