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两人对话幽默搞笑的简短段子
有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)
1.我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。”
2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”
4.男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”
5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
7.上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)
8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”
9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?”
10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
两人对话搞笑的简短段子(经典篇)
1. “地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!
2.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
3.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
4.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~sexy lady~~
5.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
6.我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
7.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
8.长江商学院Logo释义——横竖都小三，还有一对在纠缠!
9.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
10.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了;2.有人把我娶了。
11.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
12.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!
13.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
14.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!
15.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!
16.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
17.据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !
18.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
19.市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!
20.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”
两人对话搞笑的简短段子(精选篇)
1.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
2.Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
3.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
4.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
5.2013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:“董卿小姐，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?“董卿故作端详地道:“没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。”“那好，接下来是见证奇迹的时刻!“说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，”麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。”只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。”我们的表演就这么结束了吗?当然没有，注意看!“镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。”啪”的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个”蛇”字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!
6.刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。
7.有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化
8.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
9.【一道公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠•••
11.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!
12.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份.度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
13.今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!
14.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
15.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
16.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
18.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
19.病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
20.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
21.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!
22.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!
23.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
24.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!
25.男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?
26.某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)*在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!
27.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
28.法官：你声称被告从你的*里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
29.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
情商说话技巧幽默段子
情商说话技巧幽默段子
情商说话技巧幽默段子。在现实生活中，我们可以多看一些情商说话技巧幽默段子，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解情商说话技巧幽默段子的相关内容。
情商说话技巧幽默段子1
1、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治得了你脾气的是你爱的人，受得了你脾气的是爱你的人。请记住：脾气永远不要大于本事。
2、相似的’灵魂很多，合拍的却很少。你要去喜欢那些让你觉得自己很美好，由衷感受到温暖的人，而不是那些让你低到尘埃里，觉得自己很没用的人。
3、我们总把一些事情想得过于严重，就像第一次上台演讲，第一次考试失败，第一次失恋。回头看看，那些自己走过的路，遇到的人，摊上的事，我们总能坚强地走过来。
4、曾经天真的以为，只要用真心对人，就可以得到真正的友情和爱情。后来，认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我以为。
5、不喜欢的，你可以礼貌地拒绝，但尽量不要说谎，也不必勉强自己。人这一生时间有限，强迫自己久了，反而会忘记去主动争取自己的所想。
6、我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、更真实一些，反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。但至少你会更喜欢你自己。——陈果《好的孤独》
7、如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
8、有的人一旦走了，就大大方方地放手吧，虽然在心里有百般的不舍，但是别再去挽留了，因为再怎么挽留，也不是原本的感觉了。
9、不属于你的东西，别争；不属于你的雨伞，别撑；不在乎你的那人，别等；你想要的东西，尽力而行，是你的，永远不会走，不是你的，迟早也会溜。
10、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔。
情商说话技巧幽默段子2
1、没有什么人能够比我更懒，你也别想跟我比，因为都懒得跟你比。
2、口水最大的作用就是数钱，而不是用来和你说道理，所以你快点接受我的观点，别让我再去说服你。
3、你真的吓人，不用化妆就可以直接开演恐怖片。
4、你以为指甲油涂来就是为了漂亮，他还可以在无聊的时候消磨时间，随便刮刮就可以刮一下午。
5、人们都只会劝你别总吊死在一棵树上，肯定没有人告诉你可以去尝试钓周围的树。
6、乍一看你还长得真不怎么样，但是仔细一看，你还不如乍一看。
7、有时候钱不是都一直有用，你还需要有一张信用卡。
8、我低下头并不是向你认输，而是在找砖头。
9、有些人的承诺就像一股屁，能够听得见却看不见。
10、虽然我做不到好心肠的普渡众生，但是我却能够祸害苍生。
搞笑幽默段子
1、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。
2、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的
3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）
4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
6、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。
7、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。
8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！
9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
用精妙语言化解尴尬的段子
一、 打破冷场的幽默句子
1、你看看我心情真的好暗淡。有你在可是最闪亮的星。再陪我一会儿吧。我还真是离不开你呢。
2、要知道钞票不是万能的。有信用卡了。那么高的额度，我自己怎么能享受？你陪我吧。你需要让她知道陪伴着她不只是钱，还有你们之间的感情，能够把钱交给彼此的人，也是有不少信任，这一点也是相处时候心照不宣的，往往信任更能化解当时对于事情的尴尬。
3、一个人逛街多没意思啊！好的东西也不能分享。所以你还是陪陪我吧。这样还可以增加彼此交流的机会。

二、用幽默化解尴尬的句子
1、刚才我说的那些话。可是针对不喜欢我的人哦。你这么喜欢我肯定不会在乎我说过的话。不管是什么样的语言都是需要经过深思熟虑，这样说出来才比较的受听，女孩子说话的时候，还是需要温柔一点，这样男人才能有更大的保护欲，给予他的感觉也是很重要。
2、你看那朵花多漂亮呀！但是在你的面前呢，它就一点颜色都没有了。你看看你多漂亮呀，比花儿都美。我的心里怎么可能没有你。
3、天上的星星真多呀！可是都不怎么闪亮。你看看你的眼睛多迷人呀！有无限的星光闪耀。真是太让我心动了。我还是对你的眼睛情有独钟哦。
各位都有过什么需要时必讲的段子？
说有一架飞机在沙漠上空失事，坠落后只幸存两个人。一个富人，一个穷人。当时，正值夜间，天气寒冷，茫茫沙漠，非常恐怖。富人：“低头一看，沙子一片。”穷人：“抬头一看，三十八万。”富人：“数星星，还是数钱哪？”穷人：“看这月亮，比我们平原就是不一样，特亮。月球离我们多远？”富人：“三十八万。”穷人：“钱是身外之物，生不带来，死不带去。你箱子就是有三千八百万，也跟我一样是个穷光蛋。”富人：“你说我们还能不能出去？”穷人：“能走出去，给我十万都不要。走不出去，我就变成木乃伊。”富人：“可惜我的房产，还是我的信用卡密码。早知道…
2017有趣的财经段子
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
2017最受欢迎的财经段子
1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们:“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗?”
2、挣多少没关系，会攒是王道。
【笑话】“你月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“3000.00”说。
【解读】自嘲归自嘲，在咱国家月薪三千元的人大有所在，其实好好打理，存折上的存款也许真会很快变成“两万多一点”呢。融通e贷理财师建议，收入平平的工薪阶层，打理资产时更要注意开源节流，不要因为工资少就当“月光族”或“卡奴”。每个月发工资后，预留够自己平时花销的钱和紧急备用金，其他的做强制储蓄或基金定投。攒够一两年，可以来做一些稳健投资，如货币基金、国债、票据理财等。总之，对于低收入者来说，财富积累很重要。
3、替老公管账≠没收工资卡
【笑话】某日跟一群股友八卦，说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”
【解读】尊重和信任是婚姻家庭中维系关系最根本的基石，在许多家庭里，丈夫愿意妻子管账，最大动力是基于爱，因此妻子也应把握好管的力度。融通e贷理财师表示，妻子替丈夫管钱，不代表就一定得代管其工资卡。首先，双方平等付出，建立一个共同账户很有必要，这种做法有效地避免了家庭资产被转移使用，而另外一方对此一无所知。其次，可利用银行的资金归集业务，即把关联账户中的资金定期地按照预设方式汇总到主账户中，这样即使不收工资卡，也可以定期自动把男人的部分收入划到公共账户中。同时，可为引导丈夫使用信用卡消费，通过账单信息了解其消费的基本习惯，并形成更有针对性的管理方案。
2017最火的财经段子
4、看见女客户裸浴怎么办?
一家世界著名的大酒店招聘经理，前来应聘的人非常多，老板想考考他们：“有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办 ?”
众人都举手抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。” 老板听后不停的摇头。
这个时候一个帅气的小伙子说了一句话，当场被录用了。 亲爱的朋友，你知道他说了什么吗?
【答案】这个帅气的小伙子说：不好意思，先生!打扰了。
答案剖析：这个回答是抓住了客人的心理，客人明明是个女的，而经理却说：先生;客人心里会怎么想?肯定是认为这个经理没有看清她，所以内心是有窃喜的，保住了面子;酒店老总要的就是能抓住用户心理的人，那样才会做好业绩，与用户沟通美好。
5、前几天看到前任在空间里说想要iphone5，我积极的在淘宝上马上订了一个给他。。。然后看到他今天的说说是“麻痹谁给老子订了i5，还是货到付款，我怎么跟我妈解释她都不相信不是我订的!!”我知道她妈妈是跆拳道的教练，不知道他被打死了没有。
6、银行柜员小A，遭遇一场车祸后成了植物人。医生说他活下来的希望只有万分之一，唤醒希望更加渺茫。但他的家人没有放弃，他们根据小A的爱好，每天在他身边呼唤“存钱了，存钱了!”奇迹终于发生了，小A醒来了，第一句话：“您好，请问有什么可以帮到您?”
7、银行客户经理小B，遇车祸成植物人。医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的领导同事和亲人并没放弃，他们根据小B天天加班写报告的精神,每天都在他身边念：“授信已经批了，等你签字启用了。”奇迹终于发生，小B醒过来了，第一句话：“批了多少，有没有砍我额度!
8、一个银行美女客户经理死后，和上帝喝茶，上帝认为她太能说了，会打扰天堂的幽静，于是就把她打入了地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把她弄走吧”。
上帝问：“怎么回事?”
阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，提高服务技能，让所有人满意。”
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个客户经理被您收拾得怎么样了?”
上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理!第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝!第三，我没有时间和你闲扯，我要去做报表了。”
2017年最新的财经段子
1:今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字:好好工作……
2:闺蜜的妈妈非常迷信，自从闺蜜放假回家陪妈妈去了几次麻将馆后，她妈每次都能赢钱，所以她妈这一个寒假只要去打麻将，都要拉着她去，直到昨天闺蜜开学，她妈妈送她走得时候，眼泪汪汪的对闺蜜说:宝贝，这是我第一次不舍的你走~
3:早上打车去公司上班，和出租车司机聊天，谈到现在的男女关系，司机说了这样一句话，以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。 我听完竟无言以对。
买大象的笑话
有一天，骗子打来电话问小李：
“你好，我是银行的。刚刚显示你的信用卡在泰国刷卡五万元是你本人在用吗 ”
“是啊”小李不慌不忙的回答。
骗子一阵慌乱。一般这个电话打过来，当事人都会显得非常紧张和不知所措，怎么这个当事人这么冷静？还说是的，完全不按套路出牌，都不知道该怎么往下接话了。
“能问一下你买什么了吗？不要被骗了！”骗子硬着头皮又问了一句。
“哦，你说那5万块呀！我买大象了。有问题吗？”
“噢……没有问题……你也太能吹了吧！把我的思路都给打乱了……”
