最新网络搞笑段子，求几则超搞笑的笑话
一、求几则超搞笑的笑话
.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
17、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多…
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
20、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
回答者：檰椛瑭-助理二级 2-26 18:08
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多”
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:“那麽….不及格的人数呢???”
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多”
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
“比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:‘姑娘,你的肩上有草屑’.女孩子往肩部看,然后向下—看见了”.
这时一个女学生举手站了起来,说:“教授,你领带的拉链开了!”
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
…..最后退到无路可退时,那只老虎说话了..
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
爸爸有一个测谎器,他问德华:“你今天数学成绩如何呢?”
爸爸很生气的叫道:“我以前都是得A的!”
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是…..
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?“某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:“哪一个做庄.“值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”…..
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
老师不信，说：那你干吗直点头。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有
‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:“老师,我想要阿屎.”
老师听了教导学生道:“你可以用另一种比较文明的方法说呀.”
这个学生想了想说道:“老师,我屁股想吐”
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是”就交了．．．结果得到一个a………
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说:嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己:(1)陈洁仪心痛(2)万芳
一切如新(3)辛晓琪领悟(4)辛晓琪遗忘(5)优客李林认错(6)其他
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一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用
成语”一见钟情”造句:“昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!”“不对,不
能将成语拆开,“年轻的男教师纠正道.“今
晨我到校一见钟情,就向她问好.”“词不达
意,还是不对.“她望着男教师又说:“我对您一见钟情…
….”“这次对啦!啊?不对,…“男教师红着脸说:“句子对了,对象不对.”
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教算术课的老师问:“有人借出了五成元,每月利息
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.
你为什么不计算呢?”“对一分这样低的利息,我不感兴趣.”…
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某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
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生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
在清华图书馆的普通阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐, A不时地打量着 B,并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A的邻座 C君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼………
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。「好吧，王同学，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。」
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个”�叉”,接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做作业吗?弟弟:不敢要了,昨天你把”一顿饭”
写成”一吨饭”,同学们都笑话我是”大饭桶”.
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师.孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时.
二、动漫搞笑台词
1、1．阿妙；我做了新菜式——-汤汁卷蛋！
2、神乐（奔）：我出去买饮料。。。。
3、阿妙：这里是便利店，饮料多到快坏掉了吧。
4、（两人被迫坐下，抹眼泪ING。。。）
5、2．（。。。。。。。。。。。收房租。。。。。。。。。。）
6、宇宙也就成了你的一部分。。。。。。
7、。。。。。。。。。。。。婆婆店里。。。。。。。。。。。。
8、银时：天气播报的结野主播的模型，我的宝贝，
9、2．神乐；上月的薪水也只是醋海带，
10、3．新八；你们根本不懂这世界负责吐槽的人有多么重要！！
11、4．。。。。。。。。。。。夏天到了。。。。。。。。。。。。。。。。
12、土方：热死了。。。为什么真选组的制服这么厚啊？
13、冲田；既然你觉得热，那我帮你做件夏季制服吧！
14、冲田（正经）：很危险的，你不要乱动，
15、土方；危险的是你！！干什么！！
16、冲田；我只是想把你的制服变成无袖的。
17、土方；胡说！！你根本是想把我的手给砍下来！！！
18、冲田；其实我正在推销夏季制服，
19、土方；一看就是恶搞出来的，谁会穿啊？！
20、。。。。。。。近藤穿着走来。。。。。。。。。。。。。
21、近藤：喂！！你干吗拿那种东西出来！！！
22、冲田；那女孩赏花的时候跟我有过节。
23、近藤；慢着！！！！打到公主你赔得起吗！！！！
24、冲田；不会出错的！我以前的绰号是狙击手啊！
25、冲田；追逐梦想的人比抓住梦想的人更能发挥实力啊！
26、6．火腿子：我爸爸说嗑药的时候你救过我一次。
27、银时：嗑药？！没有印象了？啊！！那件事！
28、银时：说的也是。。。涮锅都用牛肉。
29、火腿子：你们说话非得这么伤人么？！
30、7．银时：（帅气）那只有杀出一条血路了！！
31、火腿子；其实你要做还是做得到啊！！
32、银时（黑线）；真的不妙！！！快停止啊！！！
33、火腿子；可恶！！你真的跑了？！
34、9．坂本；喔喔喔！你不是金时吗？！
35、10．（飞船坠毁在奇异沙漠星球）
36、神乐：我没事，有伞啊！走，定春，我们去那条河喝水。
37、新八：那里没有水啊！银时，神乐小姐脑子起幻觉了！
38、神乐：阿爹，不要拉我，我要喝水……
39、银时：真拿你没办法，算了，我带你去那条河喝水。
40、新八：为什么连你也起幻觉了？！
41、11．（为了抓住偷内衣的变态大家战斗准备ING）
42、。。。。。。一声巨响。。。。。。。。。
43、C；怎么可能？！踩到自己埋的地雷？！
44、D；等等！！大家该不会都忘了地雷埋在哪里了吧？！
45、。。。。。。。。。沉默。。。。。。。。。
46、阿妙；真糟糕！！明天送报纸的大叔一定会踩到的！
47、新八；现在不是说这个的时候啊！！！
48、12．（祭典，在射击游戏处打工的长谷川大叔）
49、神乐；只要打中什么都可以拿走么？
50、长谷川：当然！你要瞄准好。。。
51、。。。（啪，大叔眼睛流血）。。。。。
52、长谷川（寒）：你误会了。。。要瞄那边。。。
53、。。。（啪，大叔手腕流血）。。。。。
54、长谷川（怕）：等等，慢着，慢着！！！
55、我说什么都给不包括我的东西啊！！
56、。。。。。冲田神乐敌视ING。。。。。
57、。。。啪。。我射中胡子了。。。。。。
58、。。。啪。。我射中上衣了。。。。。。
59、。。。啪。。我射中胸部了。。。。。。
60、（可怜的长谷川大叔。。。。。。）
61、13．（为了海怪悬赏，阿银一行来到海边充当海之武士，海怪出现）
62、银时（戴着泳圈）：啊叭叭叭。。。。
63、14．（为了新八的朋友，阿银一行与暴走族飙车）
64、银时；对不起，我们只有一台车，
65、暴走族：你们真的是暴走族吗？！
66、银时：当然了！！！我们是温柔对待地球的环保暴走族！！
67、PS：阿银的暴走族扮相几有型啊！！！
68、15．（阿银阿桂被关在人妖酒店打工，手拿纸扇舞蹈ING）
69、阿银：你在这里待太久了，不可能在回归社会了。。。
70、阿桂：开什么玩笑，我可是还有拯救国家的任务呢，
71、阿银：国家才不想被你这种在这里跳舞
72、还跳得这么起劲的人拯救呢！！！
73、PS；小卷子好可爱！！！假发子好漂亮！！！
74、16．（冒充通灵人士的阿银一行被冲田倒吊ING）
75、冲田（认真）；下集开始是《真选组血风录》，
76、1．（前来解救阿妙的银时和新八）
77、银时（帅气状）：快走吧，新一！
78、新八：你怎么连一个篇幅都撑不住！
79、银时：混帐！对于漫画来说一个篇幅的时间是很长的了！
80、银时；我不是帮你把电视机修好了吗？
81、登势：那我还是没看成电视剧的重播！！！
82、就算卖宝贝卖肾也要把房租交了！！！
83、。。。。。。。。稍后。。。。。。。。。。
84、银时（考虑）；肾有两个是不是有点多啊？
85、银时（横空出世，破门一脚）：“不是说了吗，老子没钱，
86、（一脚踢的是上门的幕府要员长谷川，正中其脸，
87、银时：“对不起，搞错人了，我重新来过。”
88、3．幕府人员（掏枪）：跟我们走。
89、银时：妈妈说不能随便跟陌生人走。
90、4．（面对巨大章鱼—白痴皇子的宠物）
91、银时：新八，去买酱油，今天吃章鱼刺身，
92、（可怜的新八挣扎在章鱼的嘴间）
93、5．（遇见神乐，阿银和新八本能觉得很麻烦，准备走人）
94、银时（准备载新八回去）：咦？新八你怎么突然
95、（神乐拖住摩托车。。。。。。。）
96、神乐；从来没见过有大人对被流氓追赶的少女见死不救！
97、银时：我们的心还是年轻如少年啊！而且，在这个国家能单手拖住车的也不叫少女，而是野猩猩。
98、6．（好人新八和神乐蜷缩在垃圾桶中，听她回忆自己的过去）
99、神乐：本来没觉得什么。但近来的斗争越来越激花。
100、神乐：还叫我去取那些人的姓名。。。
101、新八：不是姓名！！是性命！！！
102、7．（阿银从飞驰的电车前救起挤在垃圾桶里的两小孩）
103、新八；你不是应该更早一点就过来了吗？
104、银时；买完JUMP心里才有点在意。。。
105、新八（悲）：我的命还不值220日圆吗？
106、登势：搞什么？！已经第5碗了？！
107、新八（憔悴）：第5碗？才刚开始啊。。。
108、银时（憔悴）：家里只剩砂糖和盐了。。。
109、。。。。神乐抱电饭煲狂吃ING。。。。
110、9．（凯瑟琳劫持收银机，附带神乐的伞和阿银的车）
111、新八；冷静一下，只不过是车子和伞而已。。。
112、银时：车上还有我昨天借的录影带，
113、新八；你应该考虑的是自己的前途吧！！！
114、神乐：没关系，不用担心滞纳金，
115、新八：你把那颗污秽的心藏在什么地方了？！
116、（下一页，神乐开车逼进胡同，可怜两边的住户了。。。）
117、10．（最后还是阿银搞定了凯瑟琳）
118、银时；从今以后，我会代替他（死去的老头）守护你！
119、（多令人动容啊，害小观我还心动了一下，
120、可为什么放到这两个人身上就觉得有点别扭呢）
121、婆婆（心情好）；今天又麻烦你了，
122、银时：真的假的？！谢谢了！婆婆！
123、登势（怒）：什么！？这么若无其事的就把下个月跳过去了！？
124、11．银时（严肃）：我以前买来囤积的大量巧克力全部消失了，
125、如果吃的人现在老老实实的举手承认，
126、新八： 3/4死不就是差不多死了吗？再说，你再不注意点，
127、（一缕鼻血从神乐鼻下缓缓流出）
128、银时（生气）：别摆出一副幸福的样子流鼻血，
129、银时；别装傻了。。。从鼻血里都可以闻到浓郁的糖的香味。
130、神乐：胡说。我只是挖鼻孔挖得太深了。。。
131、银时；这种年龄的女生怎么可能挖那么深？！
132、婆婆（青筋）：你这家伙！！你对别人的店做了什么啊？！
133、某人（怕）：对不起。。。从昨天就没怎么睡。。。。
134、婆婆：那好！！现在就让你永远睡下去！！！
135、神乐（仰天大叫）：救！护！车！
136、银时；谁让你用那么原始的方法。
137、13．（阿银一行被怀疑是恐怖分子，大家撒腿逃跑）
138、新八被天人捉住，于是扯住阿银，
139、于是阿银又拉住神乐。。。。。。。。。。
140、银时：新八，你这家伙干什么？！
141、新八：不要！我不要一个人被捕！！
142、银时；你就不会说“不要管我了，快逃吧”这种话吗？！
143、新八；不要管我了，你们去死吧！！！
144、银时（惊讶状）：你是。。。。。。假发小太郎吗？！
145、阿桂（直拳）：不是假发是桂啊！！！
146、不应该对好久不见的朋友用“上升击”的吧？！
147、阿桂：我告诉你多少次不要用那个名字叫我了！！！
148、银时：我们的战斗已经结束了。总对那件事唠唠叨叨
149、唠唠叨叨，你是京都的女人啊？！
150、阿桂：你白痴啊！！不只是京都，所有的女人都是
151、唠唠叨叨的！正因为没有那种包容一切的度量，
152、银时：你这混蛋！！如果我不是天生卷发的话，
153、一定会很受欢迎的。。。。。大概。。。。
154、阿桂：什么都往天生卷发上推。。。
155、新八（崩溃）：你们在说些什么啊？！
156、16．（真选组登场，土方冲入池田屋）
157、银时：喂喂。。。。。。你真的是公务员吗？
158、需要的时候就会变的炯炯有神了！
159、17．冲田（扛起炮筒）：土方先生，危险哦。
160、。。。。。。。。。。。。。。炮灰散去。。。。。。。。。。。。。。。。。
161、冲田：哦？土方先生，还活着啊？
162、土方；你这混蛋！我差点就死了！！
163、冲田（失望）：切！！失策了！！
164、18．冲田：土方先生，昨天晚上的电视剧重播
165、土方：不好！！忘记定时录象了！！
166、（不知道为什么，貌似银魂里的人都很在意电视剧的重播呢
167、1．银时：要是没有吐槽的话，这漫画就不成立了。。。。。。。
168、2．小通：欢迎来无的放屎现场演唱会！！第一支曲子；《你有几个老母》。。。。。。。。
169、新八；我一生下来就是阿通亲卫队队长了！
170、4．队员：队长！49号队员发狂了！
171、新八：他也是会员吗？我还以为他是吉祥物呐。。。。。。
172、5．（能够3分钟吃完巨无霸拉面就免费招待）
173、银时；很好，最后冲刺。快吞下去，不要咬了，全靠你了，我身上没带钱。
174、银时；英雄怎么可能去大号呢？当然是去吃糖！
175、近藤：从没听过哪个英雄得糖尿病的。。。。。。
176、土方；切！哪个蠢货？。。。啊。。。近藤局长。。。
177、8．（近藤被银时打败，真选组队员愤怒ING。。。）
178、土方：局长怎么会输？一定有人乱放谣言！
179、队员：是冲田队长！他用扩音器说的！
180、土方（汗）；我怎么会蠢到对他说。。。
181、队员：搞什么！？原来是你传出去的啊！
182、土方（怒）；吵死人了！会议中窃窃私语的人都要切腹！由我来动手！山崎，就从你开始吧！
183、山崎：什么？！我什么也没说啊？！
184、9．（近藤被银时打败，真选组队员持续愤怒ING。。。）
185、你这个臭小子！立刻到真选组办公室来自首！
186、10．银时（集英建设短工）：喂。。。这位大哥，危险。。。
187、土方（寒）：呜喔哇啊啊啊啊。。。。。。（闪过）
188、土方：那你的声调应该更高亢一点啊！
189、银时：可是以前从来没有人教我如何注意声调啊。
190、11．土方：那件事之后我一直对你很好奇。
191、土方：真选组里没人会像你这么恶搞。
192、12．（土方银时对劈ING。。。银时负伤）
193、银时；啊，对喔。。。这社会真是没救了。。。
194、13．（神乐拣回巨大的狗类生物）
195、银时：麻烦你拣一些知道名称的动物好吗？
196、新八：刚才取的！很明显就是刚刚才取的名字！
197、银时；放心！你的定春自己会撑下去的。
198、银时（对定春，友好状）：你应该会懂的，阿定。
199、（。。。。。。。。。。。。。。。一段时间后。。。。。。。。。。。
200、银时新八因咬伤缠满绷带。。。。。。。。。。。。。。。）
201、14．（银时终于同意神乐收养定春）
202、银时：它的饲料钱就从你的薪水中扣吧！
203、神乐：谢谢你，阿银，虽然我从未拿过什么薪水。
204、15．银时（背影）：爱情？梦想？年轻人需要的并不是那种天真的东西。
205、银时（正面）：没错！！。。。。。。就是钙质！只要多摄取钙质，什么都会很顺利的。
206、银时（侧面）：参加联考，和父母争执，心仪的马子，只要摄取钙质，这一切都。。。。。。
207、新八（吐槽）：怎么可能会顺利？！
208、16．（为临死的大爷寻找名叫绫乃的初恋情人，
209、银时+神乐：（笑）：她怎么可能是绫乃吗。
210、登势婆婆：为什么你们会知道我本名？
211、银时+神乐：。。。。。。。。。。
212、17．（为委托人寻找失踪的女儿）
213、委托人；不是我做父亲的自夸。。。
214、银时：我看她很可能被卷进做火腿的机器里面了。。。
215、委托人：她会不会牵扯上什么事件了？
216、。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
217、银时；干不下去了，买个火腿回家唬那个大叔吧。
218、新八：到底还要提到几次火腿啊！？
219、18．新八；喂！临时插花的不要浪费版面！
220、19．银时（宿醉ING。。。）：我以后再也不喝酒了。。。
221、我该向谁发誓呢？。。。。向播报天气的大姐姐发誓吧。
222、秃头老爸：富子！。。。。。。还有假发！。。。
223、没有你我活不下去，。。。。。。。
224、你在哪里啊？。。。。。。。。。
225、富子（飞腿空踢）：原来你只关心假发！
三、脑筋急转弯搞笑最难
脑筋急转弯游戏能够突破固定思维模式，让孩子们转变思考方式，开发他们的超常思维能力，锻炼机智灵敏的大脑。还记得那些年一起猜过的脑筋急转弯吗?以下是我为大家提供的脑筋急转弯搞笑最难，供大家参考借鉴。
1.从小精心培养,长大绳捆索绑,临老千刀万剁,最后把它火葬(打一物)答案：烟草.
2.越小,面貌日新月异,家家不可缺少，是什么东西?答案：日历.冬天蟠龙卧,夏天枝叶开,龙须往上长,珍珠往下排(打一物)答案：葡萄.
4.小张在公共场所吐了口痰，当管理人员找他罚款五角时，他给了一张一元的，管理员说找不开，你猜小张底下怎么做的?答案：再吐一次.
5.全是男人的地方——猜一世界地名答案：汉城.
6.自古以来男人都自称女人是祸水，但为什么男人还是要娶女人呢?答案：因患得福.
7.用，，，四个数只用加减乘除，如何算出?答案：/(-/)=
8.中学老师遇到什么事最头痛?答案：感冒.
9.日本人的腿为什么比较短?答案：因为地震多短腿跑起来稳.
10.小强最会撒谎，可为什么他的朋友都说他是诚实的孩子呢?答案：都是小强篇的.
1.喝醉酒的人常辩称自己没醉，你知道这是什么原因吗?答案：因为他们喝醉了.
2.从军十八年的花木兰换上女装后，为什么令昔日的袍泽大感惊讶?答案：因为他们认为花木兰还是比较适合男装.
3.台北街头什么时候车子最多?答案：车主都开着车出来的时候.
4.为什么父亲一发现皮夹里的钱数目少了一半后，便一口咬定是儿子干的好事，为什么?答案：因为老婆不会只拿走一半.
5.在不能用手的情况下，怎样才能把桌上的一碗面吃完?答案：用筷子.
6.明星出入公共场所，最怕遇到什么事?答案：没人找他签名.
7.什么人可以一掷千金而面不改色?答案：正在逗儿子玩的爸爸.
8.喝咖啡的时候，你觉得应该先加糖，还是奶精?答案：都不是应该先冲咖啡才是.
9.空袭时为什么要躲在地下室?答案：以后考古方便.
10.什么地方物品售价愈高，客人就愈高兴?答案：当铺.
11.狗的儿子跟龙的儿子，有几点差异?答案：一点(犬子太子)
12.最简单的长寿之道是什么?答案：呼吸保持顺畅.
13.小明的爸爸是警察，他眼看着儿子偷了一样东西，却没有多加管教，这是怎么回事?答案：儿子在偷笑呀.
14.请问你，甚么狗不会叫?答案：热狗.
15.泰山是人猿养大的，那么蝙蝠侠又是谁养大的?答案：那当然是由他的爸爸妈妈养大的.
16.当医生说你的病没希望时该怎么办?答案：换个医生.
17.小王开着空出租车出门，为什么一路上都没有人向他招手搭车?答案：他走的是高速公路.
18.人们最常讲什么话?答案：电话.
19.一个数若去掉前面的第一个数字是，去掉最后一个数字为，原数是多少?答案：五十一.
20.为什么吃完晚餐后，全家都喜欢坐在电视机前看电视?答案：因为站久了脚会酸.
1.为什么女人的衣服总是少一件?答案：因为她穿在身上.
2.别人家中作客，讲什么话容易惹人厌?答案：长途电话.
3.陈先生走在路上，眼前有一张千元大钞，他明明看见了，为什么不去捡?答案：那张千元大钞票拿在别人手里.
4.为什么画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子?答案：出神入画(出绳入画).
5.寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。答案：等你还我钱.
6.在没有停电、跳电情况下，为什么陈先生按了开关，电灯却没有亮?答案：他按的电视开关.
7.甲乙两位仇人以喝毒酒决定生死，为什么乙选了没毒的酒却死了?答案：被甲打死了.
8.早餐时，大妹吵着要吃蒸蛋，小妹则说要吃煎蛋，妈妈出来打圆场，说了一句话，却让大妹直说妈妈偏心，请问妈妈说了什么?答案：不要”争”了.
9.拿手杖的瞎子阿明，走到一处未加盖的下水道洞口前，为什么没有失足掉进洞里?答案：因为忘了带手杖想起来回家拿了.
10.两个身高、体重相当的小朋友在玩跷跷板，你猜结果会如何?答案：当然会玩得很开心啦.
11.泰山拉着树腾在丛林间穿梭时，为什么要扯着喉咙大叫?答案：他怕不相似的猴子迎面扑过来.
12.八岁的小萱萱在百货公司和妈妈走散了，你猜他到服务台说了些什么话，竟引起大家哈哈大笑?答案：我妈妈迷路了赶快帮我找回来.
13.百货公司里，有个秃头的推销员，正在促销生发水，你知道他为什么自己不用生发水呢?答案：他想让大家知道秃头多么难看.
14.汽球的里面有空气，那么救生圈里面有什么呢?答案：不会游泳的人.
15.切一半的苹果，跟什么很像呢?答案：和他的另一半想象.
16.超市里面最值钱的东西是什么?答案：收银机.
17.、、这些CPU差在那里?答案：插在主板上.
18.什么东西薄薄一片，只有公分，但是它可以装进你想要放的东西?答案：照片.
19.妈妈最讨厌哪种鸭蛋?答案：考卷上的.
