信用卡 段子(说信用卡的段子)
搞笑段子，明骚易躲，暗贱难防
搞笑段子，明骚易躲，暗贱难防
1、彪悍的人生不需要解释。
2、人生没有如果，只有后果和结果。
3、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
4、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
5、开车无难事 ,只怕有新人
6、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
7、听君一席话，自挂东南枝.
8、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
9、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
10、明骚易躲，暗贱难防.
11、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
12、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
14、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
15、见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！
16、连广告也信，读书读傻了吧!
17、没什么事不要找我，有事更不用找我。
18、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
19、鸟大了, 什么林子都有
20、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
21、钱可以解决的问题都不是问题
22、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
23、别回头，哥恋的只是你的背影。
24、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
25、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
26、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
27、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
28、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
29、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
30、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
qq说说心情 明骚易躲，暗贱难防
qq说说心情 明骚易躲，暗贱难防
1.喝碧生源减肥茶，嗖的一下，胸没了。
2.其实我感觉我的身材蛮好的吗肥而不腻。
3.一巴掌把你拍墙上去、扣都扣不下来。
4.我们是脸皮厚而坚韧气场强大的女王。
5.不平胸何以平天下。
6.满分男人不好找，零分男人满地跑。
7.生活多美好，有吃有喝有电脑。
8.我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水……！
9.一生最伟大的事莫过于：给蚊子戴上口罩、给苍蝇戴上手套。
10.不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
11.你OUT了，姐无价。
12.你寻花，我去问柳。
13.姐经常被模仿，但从未被超越。
14.我的容忍也许会过界 ，请你理智。
15.我不骂人，因为我动手能力比较强。
16.减肥”就如咒语，说完就猛吃。
17.我就一颗心，你们看着伤吧。
18.打死我都不说，你还没施美人计呢。
19.我都送上门了，你就看着施点吧。
20.我不是市中心，请都不要围着我转。
21.毁人不倦。
22.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
23.对你微笑，纯属礼貌 。
24.都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
25.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
26.明骚易躲，暗贱难防。
27.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
28.你干嘛犯二，那是我的专利。
29.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
30.别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意。
31.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
32.据说一个人的头像不能乱用，用的越久，主人就会和头像越来越像。
33.有觉睡，有烟抽，有家人，有朋友我就死不了。
兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊
1、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
2、我家除了我，没一样值钱东西。
3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
4、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
5、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
6、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
7、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
8、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗
9、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉
10、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。
11、你7毛，我7毛，咱俩一块4吧。
12、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
13、女人最值得骄傲的一句话：小姐你走开，我有老婆
14、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
15、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
16、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。
17、话费多，多话费，费话多，多费话。
18、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
19、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。
20、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
21、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
22、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。
23、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包
24、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
25、如果你是天使，见你的代价就是我死。
26、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊
27、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。
28、说女人是祸水，但你就是祸水生的
29、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
30、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
超级搞笑的短语-兄弟们明骚易躲，暗贱难防啊
我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
忘记不了的回忆，就只能假装失忆。
快要周末了，本来下定决心要好好做作业，谁知道又痛快地玩了两天，，
别在我面前，提起她的美。
不要叫我美女，大家都叫我门神
第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥…郁闷
我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋
谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
什么时候才能看到【新闻联播大结局】
哎呀，今天早上打了一个喷嚏，自己问自己，她想你了？不，是胡椒粉进鼻子里了
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
世上男人千千万，老娘不爽天天换。
、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
承诺，只是一个疯子说给一个傻子听得
恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
兄弟们明骚易躲，暗贱难防啊
你是个龟人，我是个过客！
人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班
曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
有一个猪打开硪的个性签名·然后把这句话读完！
今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。
看了一晚的天花板它始终是白色。
人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的
给我个女人，我能为祖国在添一个民族
一直被狗咬，从未受过伤。
我早就该习惯没有你的夜勇敢面对
没有偷鸡哪来的摸狗呢
■□我真想亲口管你爷爷叫声爹丨
「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的」。
有情眼里出西施无情眼里是白痴
对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
傻逼年年有今年特别多
你我白头会到老,钞票也会继续奔跑
原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
我只不过是你在无聊的时候拿来开心的,呵呵,可是我好像还很乐意？
只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么
我未来的老公你现在正和谁撕心裂肺的爱着
美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路–！
■□每个成功男人的背后都有个折磨他的女人丨
老班再逼我们，我们就去梁山啦。
想我吃回头草告诉你
就你算什么J8人父母都不爱
爸爸说：钱要花在刀刃上,不能糊花乱花瞎花。
天知道，我多想回一句“你大爷的！
我翻了一座山，我过了一条河。我又翻了一座山，我又过了一条河。
你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼
如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！
说女人是祸水，但你就是祸水生的，
这个世界上我只能相信我自己
还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么、︶ε╰
枯藤老树再煮鸭ˋ小桥流水在人家
我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗
耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。
我最喜欢你吃醋的样子，导致我变成了花心的男人
今天有人少年夏邱中学混四年绿林好汉单八将个个冒充好少年
为什么有人说真正的有钱人都不用信用卡？
有钱人喜欢用信用卡，并非不喜欢。可能很多人认为，有钱人“家里有矿”“卡里几亿”，还用得到信用卡？相反，有钱人最喜欢用的就是信用卡。为什么？
一、信用卡消费与现金消费，看似没有多大区别，并且信用卡还需要进行还款很麻烦，有钱人应该不喜欢麻烦。但是，实际的差别很大。差别在哪里？差别就在于信用卡支付后的还款时间与现金支付的时间差。
现金支付，银行卡中的活期资金才能够进行现金支付，固定期限、银行理财的资金并不能。但是，信用卡呢？信用卡是银行给予储户用以现金刷卡消费支付的权限，可以在消费时直接使用，并且存在账期，最长是56天，因为消费时间不同，一般平均下来也有一个月的时间账期。
现金银行储蓄活期年化利率为0.35%，也就是100万元，一年的活期利息3500元。但是如果进行信用卡支付呢？完全可以进行月30天的认购理财，然后到期还款。而银行30天期限理财，年化利率普遍超过3.5%，也就是说一年进行理财总金额达100万，利息为35000元，是现金活期储蓄利息收入的10倍。
所以，在这种情况下，存在的利差很明显。作为有钱人当然是不会放过这个机会。
二、有钱人也用信用卡。作为首富的马云同志，在重庆出差的时候，想去酒吧坐坐，但是最后的支付方式并没有使用服务员以支付宝的方式进行支付，而是使用了信用卡的方式进行支付。作为首富，也是会使用信用卡的。
所以，有钱人并不是不使用信用卡，而是十分喜欢使用信用卡。
谁说真正有钱的人就不用信用卡？
我们先来看中国首富马云不用支付宝，而是使用信用卡消费的真实经历。
今年年初的时候，马云去重庆出席一个什么活动，晚上无聊就去重庆某个酒吧去放松，而在结账的时候，大家惊讶的发现，马云并没有使用店家推荐的支付宝支付，而是实用信用卡刷卡消费。
所以说有钱人不用信用卡的，直接被马云打脸！
事实上有钱人使用信用卡大有人在，他们使用信用卡不是看重其中的额度，而是看重信用卡的权益和作用。
在普通老百姓看来，大家都非常看重信用卡的额度，额度越大可以使用的空间越大，但是在那些有钱人看来，信用卡额度只不过是一个数字，他们看重的并不是信用卡的额度，而是看中里面的权益以及身份象征。
银行给有钱人办的信用卡，可不是像我们普通人的金卡或者小白金，那些身价几百万上千万，甚至几百亿的，他们拿的都是钻石白金卡或者百夫长黑金卡，而这些信用卡的权益都远远超出我们的想象。
就简单的拿钻石白金卡来说，它的部分权益大概包含以下几个内容：
而百夫长黑金卡的权益更是不得了，那可是真正的身份象征。
百夫长黑金卡被称为信用卡王，但可以为持卡人提供全球最顶级的私人服务，它号称只有你想不到，没有它做不到的。
曾经有一名百夫长黑金卡会员，驾车在人迹罕至的撒哈拉沙漠腹地中，不幸汽油耗尽，租车公司又拒绝进行救援，最后通过摩洛哥军方，就近出动直升机将其救出沙漠。听起来有些天方夜谭，但确是百夫长黑金卡会员可以实现的。
百夫长黑金卡很好的诠释了：真正的财富是一种生活方式或思维方式，而不是银行账号里的数字，只要拿出黑金卡，就传递出了“你不是一般人”的信号。
所以哪怕是各路富豪，也想拥有这样一张信用卡，哪怕是校长这样的富二代，丢了百夫长黑金卡都要发个微博寻找下落。
所以今天给你普及完这些知识之后，以后不要再说真正的有钱人不用信用卡这样的笑话。
能说出这种观点的人，要么不懂信用卡，要么不懂有钱人。
先说有钱人吧 ，马云王思聪等人算是有钱人了，马云去酒吧消费，照样刷信用卡，王思聪丢失的钱包里面装满了各式各样的银行黑卡，并且也透露过自己持有某种高端信用卡。
再说信用卡， 多数银行中间业务收入最稳定的部分就是来自于高端持卡人的年费，各家银行对这一块都非常看重，刚性年费白金卡的存量用户以及每年的新增用户都是各地卡中心KPI考核中最重要的一环。如果某地区高端卡发卡数量特别多，卡中心都会在当地精选优质商户谈合作来为这些高端持卡人服务。因为这些人是信用卡用户的中坚力量。
其实越是有钱的人越会算账， 信用卡作为一款理财工具是非常称职并且高效的。很多高端白金卡虽然要收几千块的年费，但是它们所包含的服务恰好是很多有钱人需要的，这些服务如果说自己单独购买的话，是很贵的。但是通过银行批量购买权益，然后分发给自己的优质客户，成本是非常低的。
简单来说，一张年费3000元左右的信用卡，所包含的权益价值，一般都会超过8000元，但是这些权益和服务，普通人根本用不到，也只有有钱人才会去需要这些。
说这个话的人其实并没有真正了解信用卡的全部功能。
对于大部分普通人来说，信用卡的作用就是解决资金问题。对于有钱人来说，信用卡的作用更多的是身份的象征。有钱人可能不会主动去银行进行申请，但是银行会主动找上门来邀请这些有钱人进行申请。
有钱人的信用卡与普通人的信用卡在权益方面也是大有不同。
简单介绍一款百夫长黑金卡。
这是美国运通公司发行的信用卡，可以称得上是最顶级的信用卡。在国内只有工商银行、民生银行、招商银行可以办理。国外办的黑金卡无额度限制，国内办的一般是1000万以内。至少要在银行存款年日均达到2000万元，才有资格申请。
它的权益可了不得。百夫长黑金卡可以为持卡人提供私人飞机服务。全世界三百多座机场贴身护送，协助快速登机，快速入关等。法律援助，私人医生， 旅游 咨询随叫随到。
总结：
信用卡的功能从大类上说，分为透支功能和权益服务。对于一般人来说，使用信用卡更加倾向于使用其透支功能。对于有钱人来说，资金的透支功能已经是次要的了，他们真正看重的是信用卡的尊贵体验。
银行研究僧，你学习，我也跟着学习！
这话有点道理！我自从2000年通过银行内部关系，获得人生中的第一张1万额度的信用卡以后，确实发现，有信用卡太方便了。那个时候我的财务状况不是太好，所以，经常会用信用卡消费甚至取现。后来又办理了多张信用卡。到2010年，我已经拥有三张5万以上额度白金卡和6张1万以内的普通卡。那个时候还信用卡很不方便，都只能去各自所属的银行柜台还钱，虽然如此，但总感觉信用卡有点用途！
2010年，我在香港一口气刷了10万，买回了多部苹果4手机，IPAD，和一台苹果一体机电脑，同时还没回来一台蓝光影碟机。花钱的时候发现，刷信用卡很过硬，感觉像是在花别人的钱。但事后我请公司财务给我算了一下这些信用卡累计的利息+取现手续费+滞纳金+息滚息，这下才把我吓一跳！领悟到了，什么叫天下没有免费的午餐！
2011年我结束单身生活与一个美女结婚了。为了表示自己的纯粹爱情，我把八张信用卡里的钱全部还清之后全部注销掉了，同时把自己所有的银行卡也都交给了老婆，陪着她去一家家银行，把我卡里的钱取出来，再转存到她名下的银行卡中，然后一一把我自己的银行卡全部注销掉，仅仅保留我个人的一张工资卡。
现在我们夫妻两生活都没有信用卡，也不必担心还款催款！反正银行卡直接绑定微信的！每次我出差外地，老婆总是会给我皮夹子里装1000元现金，再放进一张银行卡，但每次，我几乎都纹丝不动地拿回来了！我也不是富豪，但确实信用卡好像与我无关，我也相信，现在移动支付这么方便，有钱的，谁还愿意弄个信用卡，借款还款都麻烦啊！
为什么有人说真正的有钱人都不用信用卡？
答：谁说有钱人不用信用卡？马云有钱不？他在外面消费都不用支付宝，刷信用卡，马云一共有三张信用卡，信用额度都是200万的。
我要告诉你的是，富人都有信用卡，而穷人有的有有的没有，但穷人办了信用卡后由于不具备赚钱能力，入不敷出，最后成为黑户；还有一些穷人根本就不敢办理信用卡，他怕还不上，所以叫白户。
为什么说富人都有信用卡？因为所有富人都会和银行发生关系，正所谓穷人存款，富人贷款就是这个道理。请问哪个富人可以离开银行呢？谁也离不开，如果你没从银行贷过款或没有办过信用卡，在银行看来你就是白户，银行是不敢和白户打交道的。
问题里面有两个关键词：有钱人！我们需要搞清楚的是，真正有钱人的标准是什么？百度上搜索有钱人（也就是富豪），是指一些非常富有的人。富豪为个人资产总值在5000万至10亿人民币之间，稳定年收入在100万元人民币以上的富人。如果按照这样的标准，那老郭不认为这问题是正确的。因为老郭身边的“有钱人”，大多数都在用信用卡！
或许有人会说，那些有些钱，那些富豪么你都有钱，他们用自己的借记卡消费就可以了，或者用现金就行。当然，现在移动支付很方便，反正有钱，用什么信用卡呢？
但其实，我们需要清楚的是，信用卡是一种“信用消费”，也就是提前消费，今天消费，明天再还钱的过程。起初，或者到现在，大家是否还记着信用卡的申请是有门槛的，大多数能申请的要么是富人、白领、或者是有一定的资产的人。而恰恰是因为穷人，没有固定收入、没有资产等人多数是申请不来信用卡的。所以，信用卡的本质来说，其实就是给“有钱人”使用的。当然，现在，大家普遍富裕了，信用卡竞争也很大，多数人都够资格可以使用信用卡了；
另外，当我们还在考虑信用卡年费的时候，我们是否会发现，大家从来都没用过钻石信用卡、收取高额年费的信用卡？那么，这些都是谁在用呢？毫无疑问，很多有钱人都在用。他们用的信用卡，在机场有贵宾等候座、在4S店有专人服务、在银行也是贵宾区……你会发现，富人们也是使用信用卡的，而且使用的可能是付年费的信用卡，高级信用卡！
其实，有钱人更会使用信用卡。
使用信用卡的出发点在于必要性，跟有没有钱没关系。
信用卡是西方国家超前消费意识之下的衍生品，给了人们当月能够花费下个月乃至下下个月收入的机会。所以这就成为了“钱总是不够花”的人群法宝。可是对于会花钱会理财的人群来说，每月开支相对固定，不仅钱用不完，而且还能攒钱，这种情况下为何要跟别人借钱花？
我就从来不用信用卡，我亲友当中使用信用卡的人也不多，有钱的确实用不到信用卡，没钱的更懂得节俭，不敢借钱花。不过我同学当中使用信用卡最疯狂的恰恰是一个有钱人，此人从大学就开了多家银行的信用卡，毕业十年了，如今已成家立业，给他爸公司当副总，但还是有着信用卡消费的习惯。虽说公司市值上亿，他跟他老婆一人一辆宝马5系，但他每个月的收入老婆看的比较紧，他又不好意思总是跟他爸要钱，所以一些消费都是靠信用卡，到了实在还不上的时候悄悄跟他妈一次性多要点补贴还钱。
就目前信用卡的主要使用群体都是90后，这一代人从小吃过苦的孩子很少，在校期间还没收入时消费能力就已经比较强，步入 社会 有了收入之后消费变得更强，因此钱还是不够用，这个花下个月的钱很常见，不办信用卡也是花呗借呗之类的东西顶着。若非如此，校园贷也不会趁虚而入，也不会那么多的大学生上当受骗。这都是虚荣心和超前消费意识带来的连锁反应，一个人能为了换手机而卖肾，借钱花岂不是在正常不过的心理。
这个不能一概而论，许多有钱人也用信用卡啊，比方说网上看到消息说马云去酒吧消费1000多块钱都刷信用卡呢，王思聪也用信用卡消费，你能说他们不是真正的有钱人？
个人认为用不用信用卡跟个人消费习惯以及理财意识有很大的关系，当然，个人的经济状况也影响着信用卡的用卡情况，从这两点来说，信用卡使用频率最高的可能有以下三类人：
一、理财观念比较强的有钱人：
人们常说，越是有钱的人越“抠门”，这里说的“抠门”可以理解为他的理财意识非常强烈，希望用好每一个铜板，而使用信用卡因为有一个多月的免息期，对于这些“抠门”的富人来说，怎么会放过这赚利息的机会？
生意场上的有钱人平常花费都很大，从上到下、从里到外，如果都用名牌的话，保守估计得几十上百万吧，再加上平常的应酬消费，如果这些都刷信用卡，无异于是百万资金免费使用一个多月，这中间的利息也不少啊，所以，对于平常有大额消费的有钱人来说，使用信用卡的好处是显而易见的！
二、月光族的卡奴：
信用卡因为存在免息期，这对于月光族来说简直是福音啊，如果这个月的工资还没到月中就没了，那么刷信用卡是一个不错的选择，也有很多刷卡高手利用这免息期“以卡养卡”套取不少利息收入，但是，如果操作不当的话，很容易变成“卡奴”，毕竟“十个萝卜九个坑”，不是那么好玩的！
三、金融行业从业者：
金融行业从业者理财观念比较强，使用信用卡的人也比较多，不会对信用卡产生抵触情绪。
以上个人观点仅供参考，欢迎大家留言讨论！
两人对话幽默搞笑的简短段子
有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)
1.我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。”
2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”
4.男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”
5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
7.上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)
8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”
9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?”
10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
两人对话搞笑的简短段子(经典篇)
1. “地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!
2.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
3.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
4.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~sexy lady~~
5.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
6.我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
7.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
8.长江商学院Logo释义——横竖都小三，还有一对在纠缠!
9.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
10.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了;2.有人把我娶了。
11.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
12.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!
13.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
14.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!
15.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!
16.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
17.据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !
18.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
19.市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!
20.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”
两人对话搞笑的简短段子(精选篇)
1.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
2.Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
3.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
4.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
5.2013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:“董卿小姐，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?“董卿故作端详地道:“没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。”“那好，接下来是见证奇迹的时刻!“说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，”麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。”只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。”我们的表演就这么结束了吗?当然没有，注意看!“镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。”啪”的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个”蛇”字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!
6.刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。
7.有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化
8.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
9.【一道公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠•••
11.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!
12.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份.度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
13.今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!
14.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
15.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
16.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
18.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
19.病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
20.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
21.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!
22.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!
23.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
24.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!
25.男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?
26.某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)*在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!
27.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
28.法官：你声称被告从你的*里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
29.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
用户说信用卡太多了,怎么回答
我会这么和客户说：“那先生您有没有想过您拥有这么多信用卡，有没有真正想过他们是否带给您多大的便捷与，对于每种卡您是否都知道他们的功能以及是否真正适合您。其实作为银行工作人员，我建议您不要办这么多信用卡，但是您必须要有真正适合您的信用卡，您看我给您介绍一下我这种信用卡吧，他其实就是为您这样的客户量身定做的，也正是因为您有这么多信用卡，那很容易辨别出我们这种信用卡是真正适合您的信用卡。”之后可以就你的信用卡特点并结合该客户的个人特点做一介绍，即可。主要是换位思考，让客户了解到你不是光推销卡的，而是站在他的角度，为他选择最适合的信用卡。这样就能事半功倍了。
